我不是铁人
我也会累
每天每天不停的在加班
每天都做得要死
放工回到了却不能马上洗澡了就睡
还要洗衣等头发都干了才可以睡
我真的好累...好吗


可能是因为工作忙碌的关系
胃每天都在痛
每天晚上睡觉睡到一半脚都会抽筋
甚至有时都会全身酸痛


我害怕每天晚上独自一人走过那黑暗的街
每一个脚步都在害怕担心
我多想多希望有个人能因为知道我害怕而在我身边陪伴我



为什么你总是可以把话说得那么理直气壮？
你有没有想过其实你的话里,每一个字其实都有可能会刺伤别人的心
或许你会觉得没什么
但其实你已经把别人伤的遍体鳞伤了


你把那封信息寄出了
那真的证明了你还不够了解我
我不想是因为我要所以才一起
我不想这样委屈我自己
你会忍受不了她的身上还拥有着别的男生的东西
那你凭什么要我能够忍受你去撩别的女生？
既然不想没完没了
那从今天开始我会保持沉默
保持原状就好
假装什么都不知道
谢谢你让我知道,我一个人也可以过得很好。


我就像个疯子一样
每天不停的告诉自己别害怕别担心
但其实心里却害怕的要命
每一天每一天都在期待...但却是失望的结果。
当我在害怕担心的时候你都在干些什么？

嘲笑自己

每次都要被铁钉钉到才知道痛

我真的可以再笨一点去的

人家都不在意

人家也把话说那么白了

竟然还可以傻到去为别人着想

一切的一切都是多余的

亏我之间还因为怕你担心,压力大

怕之后是空白而被你嘲笑

一切的顾虑还真的是多余的

但谢谢你教会我了

这些多余的事情会发生第一次

会发生第二次

但不会再发生第三次了

既然你不重视

那结果是怎样也与你无关了

怎样？

我把小丑的角色扮演的不错吧?

哈哈

你知道吗

我还真承受不起你的一切呢...

不过还是要谢谢你看过我扮演小丑的角色

=]

最近开始工作了

终于体会到工作的辛苦了

终于都体会到工作的累了

  

真的觉得自己很差劲

什么事情都做不好

总是那么的笨拙

最近做cashier总是频频的出错

我很想很努力的把这个位置做好

我真的很想

你知不知道

其实我每天都很想告诉你我工作上所发生的事情

不管是好的还是坏的

我总是很想和你分享

但我才发觉

原来只有我会认真聆听你对我说你工作上的事情

 而我对你说的

你却用“哦”来带过

还真讽刺呢

哈哈

会担心的只有我一个人

一个人承受那种压力

一个人每天都要提心吊胆了

一个人每天都在害怕

一个人每天每份每秒都在希望

你知道那种感受吗？

何时我才能看见你不再自私？

 

没关系

你食言了

 

没关系

你忘了

没关系

你玩腻了

没关系

一切的没关系都只因为

我习惯了

=]

i wanna b yours....

我想...
做一个爱你、懂你、想你、念你
却不拥有你的知己
你是我今生最美丽的相遇
认识你
我才发现世上还有另一种情感
还有另一份思念

错过花开时节
心灵相约时却不能牵手
于是有了遗憾与无奈
也有了几分心动和依恋
不想让你太有负担
不想让你太难面对
于是我只想做你的知已

做一个忧伤时能对你倾述
快乐时能和你分享
寂寞时能和你聊天
无助时你能关心我的知已
但我不会对你要求太多
我不会在乎你是否一直想着我
是否让我在你心中占据重要位置
也不会在意你和家人的情感
更不会在意你和谁走在一起
我只是想和你做一个可以牵念
可以偶尔想起
可以心灵相通
灵魂对话的朋友

我会淡淡的想起你
深深的牵挂你
但不会让你有负疚、有疲累

很久不见
我会给你打个电话问候你
或者发个信息祝福你
轻轻的问一声：
“过的还好吗?一切还好吧?”
淡淡的话语、浓浓的情意
将那份牵挂和思念深深的藏在心底
不让你看到我的落寞与心伤

做你的红颜好吗?
当你烦忧时
让我为你拂去忧伤
当你苦闷时
让我为你送去快乐
每个人都有别人所不知的心灵世界
每个人都渴望能有个理解自己
了解自己
关心自己
牵挂自己的人

可是生活总有许多不如意
我们不一定能拥有这么多
于是我们有了许多郁闷
有了许多困惑
有了许多迷茫
我们想找一个理性、温柔、多情、智慧的人来牵引我们
我们想让心灵能够轻松的起飞
想让久违的情感回归

于是
我们有了所谓的红颜和蓝颜
有了一种介于友情和爱情之间的难言情感

有人说：
能做红颜的女人
是女人中的精品
与你相识是我今生美好的记忆
相遇无悔
让这份情感沉淀在心底
让我们共同拥有这份真挚的情感就这样...
一直到永远