我不是铁人
我也会累
每天每天不停的在加班
每天都做得要死
放工回到了却不能马上洗澡了就睡
还要洗衣等头发都干了才可以睡
我真的好累...好吗


可能是因为工作忙碌的关系
胃每天都在痛
每天晚上睡觉睡到一半脚都会抽筋
甚至有时都会全身酸痛


我害怕每天晚上独自一人走过那黑暗的街
每一个脚步都在害怕担心
我多想多希望有个人能因为知道我害怕而在我身边陪伴我



为什么你总是可以把话说得那么理直气壮？
你有没有想过其实你的话里,每一个字其实都有可能会刺伤别人的心
或许你会觉得没什么
但其实你已经把别人伤的遍体鳞伤了


你把那封信息寄出了
那真的证明了你还不够了解我
我不想是因为我要所以才一起
我不想这样委屈我自己
你会忍受不了她的身上还拥有着别的男生的东西
那你凭什么要我能够忍受你去撩别的女生？
既然不想没完没了
那从今天开始我会保持沉默
保持原状就好
假装什么都不知道
谢谢你让我知道,我一个人也可以过得很好。


我就像个疯子一样
每天不停的告诉自己别害怕别担心
但其实心里却害怕的要命
每一天每一天都在期待...但却是失望的结果。
当我在害怕担心的时候你都在干些什么？

嘲笑自己

每次都要被铁钉钉到才知道痛

我真的可以再笨一点去的

人家都不在意

人家也把话说那么白了

竟然还可以傻到去为别人着想

一切的一切都是多余的

亏我之间还因为怕你担心,压力大

怕之后是空白而被你嘲笑

一切的顾虑还真的是多余的

但谢谢你教会我了

这些多余的事情会发生第一次

会发生第二次

但不会再发生第三次了

既然你不重视

那结果是怎样也与你无关了

怎样？

我把小丑的角色扮演的不错吧?

哈哈

你知道吗

我还真承受不起你的一切呢...

不过还是要谢谢你看过我扮演小丑的角色

=]

最近开始工作了

终于体会到工作的辛苦了

终于都体会到工作的累了

  

真的觉得自己很差劲

什么事情都做不好

总是那么的笨拙

最近做cashier总是频频的出错

我很想很努力的把这个位置做好

我真的很想

你知不知道

其实我每天都很想告诉你我工作上所发生的事情

不管是好的还是坏的

我总是很想和你分享

但我才发觉

原来只有我会认真聆听你对我说你工作上的事情

 而我对你说的

你却用“哦”来带过

还真讽刺呢

哈哈

会担心的只有我一个人

一个人承受那种压力

一个人每天都要提心吊胆了

一个人每天都在害怕

一个人每天每份每秒都在希望

你知道那种感受吗？

何时我才能看见你不再自私？

 

没关系

你食言了

 

没关系

你忘了

没关系

你玩腻了

没关系

一切的没关系都只因为

我习惯了

=]

i wanna b yours....

我想...
做一个爱你、懂你、想你、念你
却不拥有你的知己
你是我今生最美丽的相遇
认识你
我才发现世上还有另一种情感
还有另一份思念

错过花开时节
心灵相约时却不能牵手
于是有了遗憾与无奈
也有了几分心动和依恋
不想让你太有负担
不想让你太难面对
于是我只想做你的知已

做一个忧伤时能对你倾述
快乐时能和你分享
寂寞时能和你聊天
无助时你能关心我的知已
但我不会对你要求太多
我不会在乎你是否一直想着我
是否让我在你心中占据重要位置
也不会在意你和家人的情感
更不会在意你和谁走在一起
我只是想和你做一个可以牵念
可以偶尔想起
可以心灵相通
灵魂对话的朋友

我会淡淡的想起你
深深的牵挂你
但不会让你有负疚、有疲累

很久不见
我会给你打个电话问候你
或者发个信息祝福你
轻轻的问一声：
“过的还好吗?一切还好吧?”
淡淡的话语、浓浓的情意
将那份牵挂和思念深深的藏在心底
不让你看到我的落寞与心伤

做你的红颜好吗?
当你烦忧时
让我为你拂去忧伤
当你苦闷时
让我为你送去快乐
每个人都有别人所不知的心灵世界
每个人都渴望能有个理解自己
了解自己
关心自己
牵挂自己的人

可是生活总有许多不如意
我们不一定能拥有这么多
于是我们有了许多郁闷
有了许多困惑
有了许多迷茫
我们想找一个理性、温柔、多情、智慧的人来牵引我们
我们想让心灵能够轻松的起飞
想让久违的情感回归

于是
我们有了所谓的红颜和蓝颜
有了一种介于友情和爱情之间的难言情感

有人说：
能做红颜的女人
是女人中的精品
与你相识是我今生美好的记忆
相遇无悔
让这份情感沉淀在心底
让我们共同拥有这份真挚的情感就这样...
一直到永远

Game over

我喜欢你，很久了
等你，也很久了
现在，我要离开
比很久很久还要久...... 


我们之间结束吧
因为已经没话题了
没空见面不如不见面
既然之后我们彼此都那么忙
不如就让我把这一个月的时间把我们之间所有的回忆都忘了吧...




你心散...
我心伤...
等你心定了...
我的心的伤口已愈合了...




为何要拖着一个没有结果的人？
既然知道没有结果
不如放手去追寻一个有结果的...
既然我不是你要的....


你的心里装下无数个女人，那么我的床上就可以睡下无数个男人。我不像别的女生
可以接受的了你对她们的好
可以接受的了你对她们暧昧






有些人，等之不来，便只能离开；
有些东西，要之不得，便只能放弃；
有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底；
有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。




看的开一点，伤的就会少一点。
我的眼泪与你无关
爱惜自己是你教我的
所以从现在开始
我们结束吧


谢谢你让我成长
谢谢你让我学会成熟

　　　　

男人是善于说谎的动物

女人是善于被骗的动物

那我是那个善于被骗的动物

一次又一次的

既然不爱

为何不能放手让我走？

既然不适合你

为何当初不保持距离？

当初不是你先说得吗？

你反悔了

你越过你的界限了

你自私

你贪心

我不怪你

但在你自私

在你贪心的时候

能否想想我的感受？

你知不知道

我只是一个当你需要时就出现的人？

其他的

什么也不是

你只是习惯了我的陪伴

我不喜欢在我睡觉时候

还听见你手指在键盘上快速敲打的声音

你的食指在按着滑鼠的声音

第一次

第一次

因为一个人哭了3个多小时

那是多么的累啊

有时候真的好想对你说

我累了

让我休息好么？

我笨

我什么事也做不好

对不起

我没有她们的美丽

我只有我的平凡

我不像之前那些曾和你有过关系的女生

抱歉

我只是我

我代替不了她们

我闭上眼睛哭了

伪装的很勇敢

不轻易让你看穿

我以为可以很坦然

然而将灯关上

一片无声黑暗

心痛的大声呼喊

我想我没那么坚强

每个女孩其实都一样

渴望爱情的好

我不过是一而再的逞强

小心的将情绪收藏

比傻瓜还要傻

是时候放手

就请放吧

或许我一个人

才是我想要的平凡与简单

我的不成熟

会让我继续成长的

时间长了

自然的

什么也都看开了

I am not a necessity

我不是一个必需品

在你想要的时候就出现

在你不需要的时候就消失

当然

我知道我没有资格说这句话

因为我们之间什么也不是

我可以欠任何人东西

但唯独你

我不想欠你东西

所以每次只要我欠你东西的时候我都会想尽办法尽快还给你

对你有所保留

这是我对自己唯一的忠告

=]

我是肖羊的^^

属羊的人性格很奇怪,有时候超爱说话,有时候可以一天不说话,高兴的时候,会拼命的说话,不高兴的时候,一句话也不说. 属羊的人不爱记仇,但谁对他好谁对他不好,他还是记得很清楚的 属羊的把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜明朗的笑声中. 属羊的最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人. 属羊的不容易爱上一个人，但一旦爱上便很难自拔。一旦受伤，总是被伤的很深。只有几个贴心朋友


属羊的是个很爱撒娇的孩子、总是很依赖别人 属羊的喜欢海,喜欢顾影自怜.喜欢自己舔伤口. 属羊的性格很古怪而又孤僻,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤. 属羊的心里想什么从来不说.别人也猜不到. 属羊的嘴上说不在乎、心里却早已悲凉、心里的那把火早已熄灭 .


属 羊的选择了沉默、不在像以前那样挚热的去追求某样东西 . 属羊的总是很爱回忆、回忆以前的点点滴滴、以前的大小事只是默默的想着. 属羊的座的人天生敏锐，与生具备的第六感，对人的内心有超乎寻常的洞察力，但巨蟹座的人会把这些东西放在心里，巨蟹座的人可以把你的眼神、内心看得很清 楚，但却不会告诉你，他用旁观的态度判定虚伪 . 属羊的座的人不懂甜言蜜语，不屑拍马屁 . 属羊的座的人本能的排斥虚伪和做作的人 .


属 羊的人不会真的发火，就算生气，也很快忘记！ 属羊的人只对真正懂他的人，展示他的创造性，他的情绪他变得冷淡就证明他开始对你重新审视， 当他越是沉默，就代表他越是生气 . 属羊的人可能看起来很凶，其实内心是最柔软的 . 属羊的人看起来很冷淡，但那只是保护自己的方法 . 属羊的人很重视友情，但被伤害后绝对不再友善 .


属羊的人很容易被感动，但感动中又保有理智 . 属羊的人可能看起来很坚强，其实是最脆弱的 . 属羊的人可能很爱哭，但他的哭并不代表认输 . 属羊的人可能看起来很笨，其实大智若愚 .

属羊的人可能做事很毛躁，但内心很细心 . 属羊的人天生敏感和细腻，却会用心鉴定 .

属羊的懦弱，受了伤之后，只知道躲在无人的地方独自哭泣 .

属羊的虚伪，明明已经心痛到无法呼吸，还要在最爱的他面前假装坚强；不轻易让任何人走进他自己独自的世界

属羊的笑容，无论开心或者悲伤，巨蟹都是一脸笑容，笑容，是他们伪装自己最好的武器，

属羊的眼泪，从不轻易让人看见，他的泪，从来只有她知道，只是，谁又知道，在巨蟹的笑脸背后，埋藏的是深深的悲伤，笑的越开心，伤的越深 .

属羊的退缩， 属羊的，永远不会轻易说爱或者喜欢，除非真的喜欢到了极点，否则，要巨蟹座表白几乎不可能，但是，一旦表白，巨蟹座就是不遗余力的付出，即使知道这样做换来的结果可能是深深的伤害…


属羊的，永远只可能做同一件事两次，表白也一样，同一个人，只可能听到巨蟹向你最深的表白两次，两次之后，就是绝对的安静了…即使仍然深爱着，巨蟹也没有勇气再说第三遍我爱你…巨蟹的退缩，不能重复一件事第三次 .

属羊的愚蠢，不懂的怎么挽回深爱的人的心，只能自己心中默默的祝福和祈祷。

受了伤的 属羊的，只会在角落独自忍受锥心的痛.

属羊的：体贴第一名，爱吃第一名，爱家第一名，孝顺第一名，多愁善感第一名。

如果你爱上 属羊…请你疼爱生肖羊。。。哈哈。。。 

you never know what i means...
或许是我表达的不清楚
我不知道到怎么对你说清楚
我开不了口




我多希望那不是事实
我多希望那只是一场梦
男生总喜欢把女生捧得高高的,再狠狠的把女生推下谷底
你们知不知道，那样对女生来说是多么的伤，多么的痛




那天晚上当我看见那一切的时候
我愣住了...
脑海里一片空白
泪真的不由自主的流下来了




我开始会跟你保持距离了
你有发觉到吗？
为什么你一定要误解我的意思？
只是纯粹想和你聊天
你却说我说的好像世界末日要来临
何曾几时我们试过好好的躺在床上自由自在的聊天？
我只是纯粹的想聊天...


是时候该停止了
是时候该结束了
真的...


当一个女人从背后拥抱着男人的时候
女人是无声的祈求,而男人的心是复归而宁静的...
我偶尔也希望你也可以静静的抱我一下...
哪怕只是一秒...




可不可以不要是她？
别人我还可以接受,但她我就不行
请不要用你那碰过别人的手来碰我
那样会让我觉得很恶心
请不要用你那亲吻过别人砸嘴巴再来亲我
那样会让我很想吐
请不要用你那拥抱过别人的手臂再来抱我
那样会让我恨不得想马上逃离你的怀抱
别人可以接受你这样
但我不行
因为我不是她！
=]




我要好好享受接下来的日子
=]

昨天和秀蟬一起吃午餐
突然間，她又問回了她上次問我的問題
我呆住了，看看她，我迴避了她的視線
很明顯，我想避開這個話題
可是，我還是像上次回答她那樣回答
答案有點敷衍，但是是事實。
她說我的答案是不負責任的答案
我笑了笑就低頭繼續吃我的食物
我的答案真的是不負責任嗎？
那他的答案呢？


今天和 Ivy  chew聊電話
她說中的我很多事情
我們聊了好多
是我太笨還是你演的好？

你的話隱藏太多的謊言
我不知道那一句是真的那一句是假的

我說的話你沒注意聽
那你說的話我又何必去注意？


我不會忘記我只是你的....
所以我沒有資格要求的太多
知足常樂
不要不滿足，因為平凡也是一種幸福。

你不知道珍惜是什麽
但我知道...

我生气...我不爽...

我生气

我不爽

第一次

会有这样异常的行为

生气的想杀人

今天的名言

"真希望现在可以用一把尖利的刀往你身子里刺去，以灭我心中的怒火，然后再对你说：不要脸的！请你离得远远的"

 我就是那么的讨厌你

我就是那么的不爽你

不要脸的这个形容词

非你莫属了

难道你不知道你的纠缠只会让别人更加恶厌吗！

为什么这个世界上就是有那么多人那么喜欢突然间问那些莫名其妙的问题？

问了之后却又不说原因

难道他们不知道这样会令我们很不爽的吗？

今天的我异常的不理智

异常的想发火

异常的想找人吵架

今天特別想寫部落格

好想寫好多事情

好像說好多話

但卻不知從何寫起從和說起

♥女生的直覺是對的♥

♥女生的第六感是準的♥

那一天

我的直覺，那一天的第六感

告訴我一定會有一些事情發生

我擔心

我害怕

握著筆的手一直在抖

告訴自己要鎮定

告訴自己不要害怕

我能做的只有這樣

想太多

因為我們不知道別人在想什麽

所以我們才會想太多

我沒有別人的美麗

我沒有別人的智慧

我沒有別人的大方

我沒有別人的身材

我沒有別人的努力

我沒有別人的口才

我沒有別人的溫柔

我沒有別人的體貼

我沒有別人的善良

 我沒有別人的勇敢

我沒有別人的成熟

別人有的

我都沒有

我也不需要

因為我有屬於我自己的

不要拿我和別人作比較

因為我不是別人

我就是我

我平凡

我簡單

我笨拙

我善忘

我憂鬱

我懶惰

我開心

我傷心

我愛哭

我膽小

我孩子氣

我有缺點

也有優點

這就是我

不要批評我

因為你們沒資格

 

   ♥簡單的幸福♥簡單的快樂♥ 

這才是我要的 

今天一早起来发觉枕头都是血
真的是吓到一下
后来才发觉，原来昨天晚上我流鼻血了...
怎么会突然流鼻血?
我也不知道...
现在鼻涕都还有一点的血丝...
好恶心...

这几天好辛苦
医生给的药就好像麻痹药
吃了不久，就会全身没力昏昏欲睡
连走路也会走不稳...


好想有个人可以扶我
好想有个人可以关心我
好想有个人可以照顾我
好想有个人可以煮饭给我
好想有个人可以陪着我
好想有个人可以在我不想吃药的时候却在旁边安慰我，看着我把药吃完后抱着我说我乖

SICK

伤风

+

发烧

+

咳嗽

+

喉咙痛

+

头痛

=

生病

没错

我又病了

我不会照顾自己吗？

是吧...

可是我的身体从小到大

本来就不好啊

抵抗力少的很...

能怪吗？

比起以前

现在的我

已经好很多了吧

至少我不用常常进出医院

至少我不用每次都见到一样的医生见到一样的护士
至少我不用聞到那些讓我惡厭的藥水味

每个月都会固定的生病几次

我

已经习惯了

反正重小就是那样不是吗？

你佩服我

当然

我也很佩服我自己

可

生病都不是我愿意的吧

我知道我不能责怪谁

我知道我不能埋怨什么

但至少

不是那些讽刺性的话吧

哭

是我每次生病都会发生的事情

没有原因

每次生病

眼泪必定会不由自主的留下来

昨晚真的太辛苦了

今天早上被迫的爬起来一个人跑去看医生

我真的无法忍受那种被折磨的感受了

我开始学会一个人去看医生了

这

代不代表我长大了？

我会照顾好我自己

不再让别人担心

我不需要那些虚假的安慰及关心

因为我只需要我自己

=）

加油^^

今天第一天練舞

沒有舞蹈底子的我

只能說好辛苦

好累

重複重複的練著一樣的動作

看著鏡子里的自己

有股衝動好想放棄

總覺得自己好笨

害怕畢業晚宴哪天會出醜

但我不能放棄

這支舞是我人生中的第一支舞 

無論多累

無論多辛苦

我也要把它給練好

爲了自己

我拼了

加油^^

say SORRY to myself

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的吃饭
跟自己说声对不起，因为很久没有好好的利用时间
跟自己说声对不起，因为很久没有好好地给自己挑一份礼物

跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤
跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己
跟自己说声对不起，因为因为伪装让自己很累
跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜
跟自己说声对不起，因为我让自己不开心

跟自己说声对不起，因为忘了提醒自己要好好照顾自己
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了
跟自己说声对不起，因为忘记了要搁浅
跟自己说声对不起，因为含泪的微笑我没有倾诉
跟自己说声对不起，因为悲伤麻烦了一些爱我的人
跟自己说声对不起，因为总是和别人说对不起而忘了自己

最后，说完对不起之后，生活还在继续。
其实，原来我只是想让自己开心一点。。。不要难过。
于是，我微笑着原谅了自己。

=]
i'm happy

終於

終於都考完試了

現在我們應該是等考試分數出爐吧

或是

要開始準備應付下一個考試了？

找天要回醫院複檢了

再繼續這樣痛下去也不是辦法

我想去走走

不管哪裡都好

我就是想去走走

很久很久都沒看夜景了

我想念它了

我想去書局

我想買橘子的書

還是有人要贊助我呢?

XD

前天去Starbuck看我喜歡的保暖壺

結果竟然不在了><

我要那個美美的保暖壺啦

有股衝動

很想找個人來談戀愛

但我知道

我一定會退縮

哈哈

很想對某人說

以前你不懂的珍惜我

那是你的事

我現在的生活過得很好

不要再來打擾我的生活！

最近的我....
过得很好...
最近的我...
过得很快乐...
最近的我...
处在快乐的微笑中....


考试越来越多了..
好想不想考
因为...
每一个试都必须付钱...
又是钱...
考试费都贵过学费..
我的一个月520$
可我的考试费...
环球科技考哪里要260$
CITY&GUILDS PARTICAL 需要705$!!!
还有英文的考试...我想至少都需要400++吧...
别人考试我们考试...
可我们考的试却比别人的贵....
昨天打电话和爸说...
"爸，我这个月尾有个英文考试，可我不想考了，因为又要用钱了“
"爸，迟疑了一下才问，还是考吧...多一张文凭也好“
其实...我们不是为了考试而考试
我们是为了文凭而考试..
害怕浪费钱...所以很努力的把书读好...
害怕考试考不到...就的不到文凭...所以拼了命的复习...
如果考不好...所有的努力都会白费了...
我们的努力都为了什么？
都只为了一张纸不是吗？


想了又想...
考了那么多的试..
交了那么多学费..
交了那么多考试费..
拿了那么多文凭...
我毕业以后不继续读下去既不是很浪费吗？
可...我不想继续读下去了...
我没信心..
我怕我读不来...
我...
想去念美容...学化妆...
但...我不敢告诉爸爸...
谁..可以给我点意见？



最近的心事特别多....
有没有人愿意给我一个温暖的拥抱？
哈哈

我失眠了

我徹底的失眠了

我累得快跨了

我不舒服得想吐了

可我還是失眠了

或許安眠藥有助與我

 你太自私了

何時才能讓我覺得公平些

Miss

我想家了

突然的我想念媽媽了

我害怕一個人了

今天的夜晚來得特別早

我想你了

想看見你

想聽你的聲音

想擁有個簡單的幸福

 

i wanna tell u my feelings...

pls enter a password

我的不成熟

对不起

因为我的不成熟

我的任性

我的依赖

都成了一种困扰

那天

我选择逃避了

我不知怎么面对

因为我害怕

不会再有下次了

我变成熟

我不会再依赖

不会再逃避了

受伤了

伤口会愈合

但却会留下疤痕

被烫伤的伤口

留下疤痕了

坦诚

原来真的那么难

终于体会到

从别人口中说出你自己不知道的事情的滋味了

那是多么的不好受

沉默

是最好的选择

最后的残局

都还是由我来替你收拾

 我累了...

铃声

期待电话铃声的响起

第一次铃声响起
找的是我 但是对方却不是你的

第二次铃声响起
同样的是找我 但是对方却不是你

第三次铃声响起
这一次不一样了
找的不是我 当然对方也不会是你

三次铃声的响起
失望的望着电话

那第四第五第六次的铃声响起呢
会是你吗

我很期待接下来铃声响起的那一刻
会是我一直等待的你

by ♥yvone♥

当初 现在

我们之间的距离越来越远了

当初的甜蜜 如今只剩下回忆

当初的热恋 如今只剩下微热的温度

当初的约定 如今已被埋在心底

当初的爱意 如今已慢慢减少了

当初的笑声 如今已变成风围绕在我耳边

一切的当初都已变了

现在的我们只剩下沉默与冷淡的回应

好想说 对你的思念从未停止

对你的爱 从未减少

一切对你的爱与思念都一直在我里蔓延 一直都在增加

by ♥yvone♥

榕树

榕树是我们相约的地方
许下的承诺埋在树下
许下的愿望挂在树上
树下堆满了我们的承诺
树上挂满了我们的愿望
彼此相约在这棵树下等待对方
那一天我回来了
但是只剩下这棵堆满了承诺与愿望的树在等待你的身影
但是你却忘了我们的约定
那一天我许下了最后一个承诺与愿望
在等你

by ♥yvone♥

如果...

(記得高一的時候，華語老師要我們每個人都寫首詩，突然想把詩都寫在這裡）

如果浪能冲掉我的伤心
我一定会站在浪最大的起波冲完我伤心

如果海能麻醉我的难过
我会在海的每一处留下我的难过才离开

如果沙能像情一样画了擦了没有了
我会在沙上努力的画上美丽的幻想再努力的擦掉过后的结果

如果船能载走我的伤害
我会选择站在船头上呆着闷着让难过离我远去吧

如果石头能教我坚持放弃
我会在石头上努力的画上放弃这个字眼而刻上坚持

如果贝壳能记载一些东西
我会把所有的快乐通通记在贝壳里头

如果风能吹干我的眼泪
我会期待风灾到来的那一天
痛痛快快的让大风把我的眼泪锁上最后一个锁

by Skyleя

4不..

最近

我的生活中出现了4不

是我坚持的4不

不看

不听

不问

不想

每天都告诉自己要做到

要坚持

bcoz of u

还有2个月就要毕业了
2个月听起来好像还有很长的时间
但...其实时间过得很快

大家都在为毕业考准备
毕业考结束之后就是统考
统考时候就到毕业典礼
毕业典礼之后就到毕业晚宴
毕业晚宴之后
我们都毕业了

看起来我们都好像要准备很多事情
对阿
现在才9月我们就要开始准备毕业的东西了
好多的感触...
好多说不出口的话

今天一开fb就看到很多人在为选舞伴的事情而烦..
毕业晚宴选舞伴的截止日期就要到了
很多人都还没选好吧
很多人彼此都不认识
那怎么来选呢？
不过还好
我早已选好了
SKYLER U R MY PARTNER
=]

很想对某某人说：
很抱歉
你邀请我当你的舞伴我拒绝了
但我曾经答应过你毕业晚宴那天会和你跳一支舞..
我不会食言的...
我希望我们好友的关系会一直维持下去...
而不是超出好友以外的关系...
=]

天啊..
我又病了
:(

我不想为谁改变我自己
因为我想要做我自己

finally i change my blog to bcum more nice
it spend alot of time 2 make my blog
i like my little Ferris wheel vry much
vry nice rite?
haha

2day i watch Piranha at skul
it really makes me feel disgusting
ishhh
i hate tis kind of movie!
pls don't let me watch tis kind of movie anymore

i had a nightmare last night
AGAIN
nigthmare AGAIN
i hate nightmare
it scare me
i hate!!!
juz wish 2nite i won't wake up in the middle of the night anymore!

老天爺似乎習慣了在開學的第一天下雨
然而...今天早上依舊下起雨了...
我們學校總是很喜歡做些很奇怪的事情...
別人的假期的2個星期..
但我們卻只有1個星期的假期..
學校總是喜歡把我們的假期移來移去...
這樣零零散散的假期弄到我很累叻...


廢材？？
沒錯...
今天在學校又做廢材了..
所以...想了一個非常適合我們的詞語...
[人家忙于准备考试，我们忙于准备游玩；人家写字写到墨水都没了，我们花钱花到扑街：人家忙于听课，我们忙于做废材]
哈哈

你！！！們！！！
給我聽好了
請不要利用我
我討厭被人利用
我想沒有人會喜歡被利用吧
當你在利用別人的時候
請想下被人的感受！！！

今天綁了新的髮型去學校...
很多人都說很可愛..
什麽？？
可愛？CUTE??
我只能說...聽見你們這樣說...
我很無奈...
haha...XD
日豪越來越變態了...
今天就一直硬把我的頭忘他的胸膛和肩膀靠... =="
更死的是...他竟然說...他因為很久都沒談戀愛了...叫我跟他談一天的戀愛...
神經...我才沒有那麼多餘的時間...
無奈啊....

當我生氣的時候...
請你認真...
因為我是真的在生氣...
即使只是在短短的時間罷了...

我是金牛座女孩... XD

金牛座的人偶尔给人很高调的样子

他们的性格自成一派

金牛座的人常常被人说是忽冷忽热

金牛座的人常常让人觉得他们闷闷不乐

金牛座的人往往很像双子

拥有双重性格

要深处才会发现

金牛座的人

一半明朗

一半忧伤

一半冷漠

一半热情

金牛座的人对陌生人无视

对不熟的人外热内冷

金牛座的人遇到喜欢的人反而有种

疏远感

他们会害羞

金牛座的人有时很霸道

强烈的占有欲

金牛座的人懒

怕麻烦

所以不喜欢和人搞暧昧

不喜欢勾心斗角

不擅长心机

金牛座的人慢热

他们把感情也当作一种艺术欣赏

他们选择慢慢雕琢

细细品位

金牛座的人其实不敦厚

这只是外表而已

但并不是完全没有

金牛座的人似乎都看起来傻傻的

这是一种自我保护方式

金牛座的人很讨厌别人骗他(她)

但除了自己最爱的人之外

如果你欺骗了他

他会很聪明的捉弄你

说谎也看不出马脚

金牛座的人有时会很有耐心

金牛座对自己要求很高

金牛座的人守护神是美与爱之神维纳斯

所以品位很高

金牛座喜欢自然的东西

金牛座选衣服不会盲目追求品牌

会选择有质感的衣服

金牛座很冷

一定要對方先流露出对他有好感

他才会散發出她的熱情

金牛座低調： 默默無聞

他一向是高調做事

低調做人

其實他要的不

他要的只是一個避风港

避风港对金牛座來說太重要了

一個知心的朋友

一個他愛的并且也深愛他的人

金钱

名利

地位

這些他看的很淡泊

唯一具备殺傷力的就是感情

感情如果受到傷害那就全毁了

金牛座希望有一個自己的城堡

如果可以

他愿意用一輩子的時間躲在城堡里

永遠不出来

金牛座哭泣 ：他受傷后會躲在被子里獨自哭泣

請相信這不是在博取你的同情

這是他這樣一个内心骄傲的人不得已時的場景

金牛座脆弱 ：很傷感的他雖然習慣在人们面前偽裝得很坚强

其實很脆弱

也很傷感地聽著傷感的音樂

看著悲傷的电影

他的眼中会渗出淚花

金牛座外表堅強

内心脆弱

孤傲只是用來保护自己

害怕被傷害

不會偽裝自己

不會討人欢心

金牛座喜歡充滿陽光

他不一定很富有

他喜歡养尊处优

他有一种想讓人多看一眼的獨到氣質

金牛座孤獨

寂寞的他从不轻言說愛

他的愛很沉默

那并非他缺少那份勇氣

是因為在他的心里有一道護欄 --那就是自尊

他看的比生命更尊貴的自尊

如果有一天

金牛對你說： l love you

那么希望你好好的珍惜他

因為他對你說了。。。。。。

那就代表你在他心中的地位超过了他的自尊

别愛上金牛座

金牛座討厭虚伪

討厭謊言

討厭欺騙

别愛上金牛座

金牛座没有安全感

也不會給别人安全感

别愛上金牛座

金牛座愛不起

更怕受傷害

别愛上金牛座

金牛座喜歡自欺欺人

一直以為以後都會好的

别愛上金牛座

金牛座很傻

很天真

金牛座堅強

淡然

他的心時常會痛

就象那些輾轉在自尊下的愛痛了

疼了

要是爱上了

就请容忍他 以上的秉性

并且好好疼他

ME

yvone

is a Taurus gurl

hehe

xP

i'm back

我回来了

终于回到我温暖的家了

今天去剪了头发

终于都拿出勇气剪了刘海

不知道是看不习惯

还是不适合我

还是很难看的关系

总是看不惯自己的样子

回家的感觉真好

一回到家就有汤喝了

一回到家就有饭吃了

但

我并还没有吃很多

晚上跟彦仪去了海边

但没走沙滩

因为当时在下着毛毛雨

我们就坐在麦当劳聊着天

是因为下雨的关系才会觉得冷吗？

就觉得

今天的夜晚很冷

就快要毕业了

都还没想好到底要怎样

最近肩膀越来越痛

之前医生就说过了不能拿太重的东西

唉..

怎么办

我不想又去医院了...

='(

Toys

每个人都会有自己喜欢的玩具

刚开始你得到自己喜欢的玩具的时候

你总会小心翼翼的保护着它

深怕它会损坏

但即使

你们再多么的喜欢那样玩具也好

它始终都会有被你们抛弃的一天

今天或许你闷对这玩具爱不释手

但，或许明天你们就会开始厌倦了这玩具

也或许

你们有看见了比这玩具更好玩的新玩具

玩具被抛弃的时间只是在于迟或早

其實

玩具也會有感情的

她其实有点懒，喜欢赖床。她其实不太乖，喜欢捣蛋。

她在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。

她独立，也好强， 她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。 她也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了， 她也只会说没事。

其实她只是感觉累了，她只是需要一个拥抱。

其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。

她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。

只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。

如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。

她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。

她爱不起，更怕伤害。

她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。 她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，她会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。

其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了，虽然在她们口中说出来的却是:我不需要爱情。

她恋爱的时候 ，喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮，耍赖。

不要认为她太小气，蛮不讲理， 其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少！

当你紧张他的异性朋友,她会一面跟你说，他只是我的谁谁谁，却一面偷偷在意你的感受。。。

她会希望现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件.她只不过是想要一个用努力来证明爱她的人，她不求结果，只希望你有那份心。

对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情， 感情如果受到挫折，会毁了她，要么成就了她。从此更加漠然，专注于事业。

她分手后完全不会像其他坐在人面前要死要活，她嬉笑怒闹,变得更加开朗.在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，她适当参与，淡然微笑，她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅,而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。

她不允许男孩子的背叛，如果男孩子真的办了对不起她的事，她一定会狠心的离开你。

不要怪她太绝情，她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要， 她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！

她失恋的时候会在别人面前装的很好，大声的笑，放声的闹。 当姐妹心疼的说：“你没事吧？”她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。 哭完了，苦笑一声：没想到我还会为一个男的哭。

她 从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。 即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。 如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。 她想对你负责，对她负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给她承诺和誓言.她很难相信. 即使她很难相信，但她还是会选择等待。 若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。 她没有更多的要求，不会打扰你的生活。 她只是想静静的看着你，当你的观众，仅此而已。

她的伤初始浓烈似酒，很快就会变为一杯水，却让水渗入生活成为点点滴滴.她选择在其中淡定，在其中沉默和内伤.

她就是这样，强势,霸道,任性。。。

不会讨人欢心，死要面子，她爱朋友多过你。

她善变，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。

有时候她又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。。

她很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟她共苦。。。

她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。

她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想。

她也享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。

她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。

她习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。

她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，不烦,不闹，按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情.

她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏， 那就是自尊。

她看得比生命更尊贵的自尊。

她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，她不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着她，她有自己的生活，她给你空间因为她也需要空间.

她在你面前永远性感调皮，偶尔撒撒娇，跟你玩陌生人的游戏，在你的朋友 面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。

她不让你给她买这买那，但是心里却会为你私自买给她的礼物而暗自开心，因为女人觉得那是你的宠爱。

她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。最起码你得表现的真心,能让她感觉得到.

终有一天,她的敏感在你的呵护下慢慢消失不见，她的倔强被你的保护软化，她的伪装在你面前被轻易识穿。。。

得到她,别骄傲,

只有懂她的人，才会得到她的好。

她有时是有些迟钝的，在感情方面，但有时很敏感,因为她在乎。。。

如果你没有绝对的真心，请别爱她，因为她最怕没安全感，害怕失去平衡。。。

这一种女孩子就以这样的方式生活着，

她有她的梦想，

她的希望。

一个如花儿般的女孩子，

她时而快乐，

时而忧伤；

时而郁闷，

时而疯狂；

时而邪恶，

时而善良；

时而脆弱，

时而坚强！

你可以说她傻，

也可以骂她笨，

也可以说她冷，

但是她们还是生活在自己的世界里，

希望做一个幸福、善良的孩子！

Random

我
是不是每晚都要在哭泣中睡著啊？
是我的眼線太發達了嗎？

你
現在在做什麽？
睡了嗎？

媽媽
你知不知道你真的很偏心
我不回家
我和朋友去玩
爲什麽
這樣可以被你說成沒用？
我下個禮拜就回家了不是嗎？
那你兒子呢？
他也不是不常回家嗎？
難道他就很有用嗎？
他跟朋友去玩就很有用？
他所做的一切就很有用？
他用他那沒發育的小腦去做事就很有用？
因為壓力大你就給他吸煙紓解壓力？？
因為工作地方離家裡太遠
他就可以在我們家有經濟困難的時候非得出車不可？
就因為他把他的好朋友當成是他的兄弟
他就可以把我的房間讓給他的兄弟？
他只是一個跟他一點血緣關係也沒有的兄弟而已啊！！
那我跟大哥呢？
媽
爲什麽你就可以縱容他所做的一切？
爲什麽你就那麼偏疼他？
你會不會太離譜了？？
你說我沒用的時候你曾想過我的感受？
每次我在你面前數落你兒子的時候你只會逃避！
對啊
三兄妹裏面
你二兒子是最會讀書的
我和大哥都是笨的
從小到大都是這樣
從小到大你都只疼二哥
你能不能不要再那麼偏心了！！

夜晚的雙峰塔很美
很想對你說
下次我們一起去好嗎？

現在的我
只想一個人靜靜的

我喜歡一個人靜靜的時候寫部落格
我喜歡在深夜的時候寫部落格
我喜歡聽著歌寫部落格

今天跟歆和嫻出去了
很開心
沒想到會在金河遇見許久沒見的鄰居
哈哈
如果不是嫻說有2個女生一直在看著我們
我想我也不會遇見她

今晚又是一個人睡的夜晚了
舍友已經有一個禮拜多沒回來了
這個禮拜都是我一個人在宿舍
這個禮拜都是我一個人在睡

今天建鑫告訴我他看到了我的部落格
他說我的部落格里有種說不出的眼淚
他說我的部落格里有種說不出的寂寞
他說他希望下次我部落格里寫的都是開心的事情
但我告訴他
說真的
我好像已經忘了真正的開心了
想想下
我好像很久都沒有笑的很開心了

才發覺
原來不勇敢
也會變成一種遺憾

我忘了有多久沒有等你在msn下線后才會甘願的關電腦去睡覺了
直到今天
我才發覺
原來我很久都沒有那樣了
原來一直以來
我都是等你下線以後我才睡的

我想看去Avatar Special Edition (3D)
我想去看Vampire Suck
我想去看卡通海龜
可是
我最想去的是海邊
我想去看海邊的海浪
我想去夜晚的海邊看被星星鋪滿的天空
我想去海邊吹海風
我好想
好想
好想
帶我去好不好？

我不喜歡一個人呆在一間常沒人在的家
一個沒人在的家
會有很大的空間
一個人講話會有回音
一個間常沒人在的家
我會把所有的燈都開了
因為我怕黑
一個人呆在常沒人在的家
我會睡不著
因為我會擔心
會胡思亂想
會怕聽見不該聽見的聲音
但是
一個人呆在空間小
只有四面牆圍著的空間
我卻沒那麼怕
說話不會有回音
當我遇見啊飄的時候
我可以把厚厚的被把我自己從頭到腳都包的緊緊的
緊緊的閉著眼睛
動也不動
就這樣等到太陽升起的時候
才會安心的睡覺
現在
你明白爲什麽我不去了嗎？

3天的假期
我真的不知道可以在宿舍做什麽了
其實
我真的很想去
很想
但
我已經遲了
is to late rite?
=]

累

今晚又一个人睡了~

我不想~

我不要~

一个人睡很没有安全感~

今天做班上的售卖活动~

累~

真的很累~

我真的累了~

不要问我为什么特别黏你~

因为突然很想你~

所以才黏你~

但我知道你不喜欢~

突然的~

我又想你了~

很想见你~

很想~

很想~

宝如~

对不起~

我弄湿你了~

只有抱着你~

才会觉得安心~

你的承诺像是天上璀璨的星星，

只能够看得见却永远也到不了，

天一亮，星星便消失于夜空了，

只能怪当时的画面太动人了，

虽然知道你说的一切只是谎言，

却还是选择了陶醉在那其中，

直到梦醒了以后才深深地体会，

美丽的谎言就像是戒不掉的毒药，

虽然知道结局一定不会太美丽，

却只要眼前这不切实际的幸福...

每个人都有这样的时候，

只想一个人静静地坐着，

将自己的脑袋全部放空，

什么都不去思考，不去想，

只想好好地享受一个人...


也不知道自己是在做些什么，

脑袋似乎累得不想活动了，

只留下潜意识控制你的行动，

没有意识地发呆，

脑海中似乎有着许多的东西，

却在一时间变成了一片空白...


或许是自己真的累了吧，

也不去反抗这样的感觉，

任由它侵蚀着你的感官，

直到自己累得闭上双眼...


这种感觉是心力交瘁吗？

一种无助的感觉涌上心头，

想要找个人好好倾述，

却始终败给了那股惰性，

就算有个明白你的人在你身边，

你依旧选择了沉默的回答，

因为你真的不知道如何开口...


偶尔心情不好时，

一个人静一静其实也蛮不错的，

不必向任何人解释你的一切，

也不必顾虑别人给你的意见，

一个人沉溺在独处的世界里，

不必向谁交待，也不用看谁的脸色...


听着些那自己不知道歌词的歌，

许多感触也会慢慢地浮现，

有伤感，有空虚，

最终却让自己疲惫不堪的心灵，

得到了宣泄的作用...


自己心中的那一点事，终究只有自己能解决...

又回到過去了嗎？
很像是...

在生氣你嗎？
很像有,又很像沒有...
生氣自己嗎？
是的
非常生氣...

以後
說謊
請先打個草稿好不好？
但是
即使草稿打的再好
最後
還是會被自己出賣的....

在意嗎？
不知道...
但是不在意
又何來生氣的理由？

有必要嗎？
沒有...
值得嗎？
不值得...

那
是你的事！！
不是我的！
所以
我是不是應該告訴你...
none of my business!!
should I?

I DON'T CARE
我一點也不在乎
因為我還是那個我

tat's me
♥yvone♥

因为你不喜欢我

因為你不喜歡我
所以你不明白
我经常去看你空间的意义
只想了解你的最新情况


因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么经常给你发短信
不是此刻想起你
而是我一直想着你
只是此刻想你想的最厉害


因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会知道你那么多的信息
因为你的一切,哪怕是早点吃了什么
对于我来说也是有意义的


因为你不喜欢我
所以你不明白
你和谁在一起干了什么
对我来说都是一种纠结
我会乱揣测,乱生气
即使我们什么关系也没有


因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一句不在乎
我为什么会那么在乎
我在乎的不是这句话
我在乎的是你的人


因为你不喜欢我
所以你不知道我打出那一句句
那你忙吧！我不打扰时
内心的纠结
因为不喜欢我
所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息
不开心时，看着看着，不自觉的傻笑
因为感觉你就在身边
自我安慰么


因为你不喜欢我
所以你不知道
你对我的忽冷忽热
总是让我不自觉被你掌控
一般甜蜜，一半忧伤


因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会经常生你气
喜欢上一个人
也赋予了他伤害我的权力


因为你不喜欢我
所以你不知道
在我失去你信息的日子里
我是多么的沮丧
我怕就此失去你


因为你不喜欢我
所以你寂寞的时候不会想起我
而我却在时时刻刻的想着你


因为你不喜欢我
所以你不知道
你在我眼里多么的重要
而我知道
我在你眼里却是十分的渺小


因为你不喜欢我
所以你不知道
我的msn头像只为你一个人而闪亮
只为你一个人“我在线上”
即使有时你是隐身或是离开，也许为的是等别人的头像亮起來

我也觉得值得


因为你不喜欢我
所以你不会关注我的空间，校内有什么变化
但是你只要偶然打开看一眼
所有的所有跟你全有关系
我会为了你看到
而感到既兴奋又紧张


因为你不喜欢我
所以你不知道
在你坚持喜欢着某人的时候
我也在坚持在我的坚持
一直在这儿等着你


因为你不喜欢我
所以你不知道
我等待着你的关心
却等到我关上了心


因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一举一动对于我来说
都是指挥棒
指挥着我的心情和生活
你没有关注过我
没有在乎过我
甚至不知道我一直在默默奉献着
因为你一直都不懂……

因為你不喜歡我
所以你明白
現在的我
很努力的不讓自己再愛上你第二次

unhapi

今天一整天都很不開心

真的很不開心

我又很沒用很不聽話的哭了

我不想一個人睡

我想要有人陪

今天的我很反常

平時在怎麼不開心都好

我也不會怎樣

但是

我今天真的很不開心

我不想一個人

我會怕....

一個人

我還是會怕....