昨天和秀蟬一起吃午餐
突然間，她又問回了她上次問我的問題
我呆住了，看看她，我迴避了她的視線
很明顯，我想避開這個話題
可是，我還是像上次回答她那樣回答
答案有點敷衍，但是是事實。
她說我的答案是不負責任的答案
我笑了笑就低頭繼續吃我的食物
我的答案真的是不負責任嗎？
那他的答案呢？


今天和 Ivy  chew聊電話
她說中的我很多事情
我們聊了好多
是我太笨還是你演的好？

你的話隱藏太多的謊言
我不知道那一句是真的那一句是假的

我說的話你沒注意聽
那你說的話我又何必去注意？


我不會忘記我只是你的....
所以我沒有資格要求的太多
知足常樂
不要不滿足，因為平凡也是一種幸福。

你不知道珍惜是什麽
但我知道...

我生气...我不爽...

我生气

我不爽

第一次

会有这样异常的行为

生气的想杀人

今天的名言

"真希望现在可以用一把尖利的刀往你身子里刺去，以灭我心中的怒火，然后再对你说：不要脸的！请你离得远远的"

 我就是那么的讨厌你

我就是那么的不爽你

不要脸的这个形容词

非你莫属了

难道你不知道你的纠缠只会让别人更加恶厌吗！

为什么这个世界上就是有那么多人那么喜欢突然间问那些莫名其妙的问题？

问了之后却又不说原因

难道他们不知道这样会令我们很不爽的吗？

今天的我异常的不理智

异常的想发火

异常的想找人吵架

今天特別想寫部落格

好想寫好多事情

好像說好多話

但卻不知從何寫起從和說起

♥女生的直覺是對的♥

♥女生的第六感是準的♥

那一天

我的直覺，那一天的第六感

告訴我一定會有一些事情發生

我擔心

我害怕

握著筆的手一直在抖

告訴自己要鎮定

告訴自己不要害怕

我能做的只有這樣

想太多

因為我們不知道別人在想什麽

所以我們才會想太多

我沒有別人的美麗

我沒有別人的智慧

我沒有別人的大方

我沒有別人的身材

我沒有別人的努力

我沒有別人的口才

我沒有別人的溫柔

我沒有別人的體貼

我沒有別人的善良

 我沒有別人的勇敢

我沒有別人的成熟

別人有的

我都沒有

我也不需要

因為我有屬於我自己的

不要拿我和別人作比較

因為我不是別人

我就是我

我平凡

我簡單

我笨拙

我善忘

我憂鬱

我懶惰

我開心

我傷心

我愛哭

我膽小

我孩子氣

我有缺點

也有優點

這就是我

不要批評我

因為你們沒資格

 

   ♥簡單的幸福♥簡單的快樂♥ 

這才是我要的 

今天一早起来发觉枕头都是血
真的是吓到一下
后来才发觉，原来昨天晚上我流鼻血了...
怎么会突然流鼻血?
我也不知道...
现在鼻涕都还有一点的血丝...
好恶心...

这几天好辛苦
医生给的药就好像麻痹药
吃了不久，就会全身没力昏昏欲睡
连走路也会走不稳...


好想有个人可以扶我
好想有个人可以关心我
好想有个人可以照顾我
好想有个人可以煮饭给我
好想有个人可以陪着我
好想有个人可以在我不想吃药的时候却在旁边安慰我，看着我把药吃完后抱着我说我乖

SICK

伤风

+

发烧

+

咳嗽

+

喉咙痛

+

头痛

=

生病

没错

我又病了

我不会照顾自己吗？

是吧...

可是我的身体从小到大

本来就不好啊

抵抗力少的很...

能怪吗？

比起以前

现在的我

已经好很多了吧

至少我不用常常进出医院

至少我不用每次都见到一样的医生见到一样的护士
至少我不用聞到那些讓我惡厭的藥水味

每个月都会固定的生病几次

我

已经习惯了

反正重小就是那样不是吗？

你佩服我

当然

我也很佩服我自己

可

生病都不是我愿意的吧

我知道我不能责怪谁

我知道我不能埋怨什么

但至少

不是那些讽刺性的话吧

哭

是我每次生病都会发生的事情

没有原因

每次生病

眼泪必定会不由自主的留下来

昨晚真的太辛苦了

今天早上被迫的爬起来一个人跑去看医生

我真的无法忍受那种被折磨的感受了

我开始学会一个人去看医生了

这

代不代表我长大了？

我会照顾好我自己

不再让别人担心

我不需要那些虚假的安慰及关心

因为我只需要我自己

=）

加油^^

今天第一天練舞

沒有舞蹈底子的我

只能說好辛苦

好累

重複重複的練著一樣的動作

看著鏡子里的自己

有股衝動好想放棄

總覺得自己好笨

害怕畢業晚宴哪天會出醜

但我不能放棄

這支舞是我人生中的第一支舞 

無論多累

無論多辛苦

我也要把它給練好

爲了自己

我拼了

加油^^

say SORRY to myself

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的吃饭
跟自己说声对不起，因为很久没有好好的利用时间
跟自己说声对不起，因为很久没有好好地给自己挑一份礼物

跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤
跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己
跟自己说声对不起，因为因为伪装让自己很累
跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜
跟自己说声对不起，因为我让自己不开心

跟自己说声对不起，因为忘了提醒自己要好好照顾自己
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了
跟自己说声对不起，因为忘记了要搁浅
跟自己说声对不起，因为含泪的微笑我没有倾诉
跟自己说声对不起，因为悲伤麻烦了一些爱我的人
跟自己说声对不起，因为总是和别人说对不起而忘了自己

最后，说完对不起之后，生活还在继续。
其实，原来我只是想让自己开心一点。。。不要难过。
于是，我微笑着原谅了自己。

=]
i'm happy

終於

終於都考完試了

現在我們應該是等考試分數出爐吧

或是

要開始準備應付下一個考試了？

找天要回醫院複檢了

再繼續這樣痛下去也不是辦法

我想去走走

不管哪裡都好

我就是想去走走

很久很久都沒看夜景了

我想念它了

我想去書局

我想買橘子的書

還是有人要贊助我呢?

XD

前天去Starbuck看我喜歡的保暖壺

結果竟然不在了><

我要那個美美的保暖壺啦

有股衝動

很想找個人來談戀愛

但我知道

我一定會退縮

哈哈

很想對某人說

以前你不懂的珍惜我

那是你的事

我現在的生活過得很好

不要再來打擾我的生活！

最近的我....
过得很好...
最近的我...
过得很快乐...
最近的我...
处在快乐的微笑中....


考试越来越多了..
好想不想考
因为...
每一个试都必须付钱...
又是钱...
考试费都贵过学费..
我的一个月520$
可我的考试费...
环球科技考哪里要260$
CITY&GUILDS PARTICAL 需要705$!!!
还有英文的考试...我想至少都需要400++吧...
别人考试我们考试...
可我们考的试却比别人的贵....
昨天打电话和爸说...
"爸，我这个月尾有个英文考试，可我不想考了，因为又要用钱了“
"爸，迟疑了一下才问，还是考吧...多一张文凭也好“
其实...我们不是为了考试而考试
我们是为了文凭而考试..
害怕浪费钱...所以很努力的把书读好...
害怕考试考不到...就的不到文凭...所以拼了命的复习...
如果考不好...所有的努力都会白费了...
我们的努力都为了什么？
都只为了一张纸不是吗？


想了又想...
考了那么多的试..
交了那么多学费..
交了那么多考试费..
拿了那么多文凭...
我毕业以后不继续读下去既不是很浪费吗？
可...我不想继续读下去了...
我没信心..
我怕我读不来...
我...
想去念美容...学化妆...
但...我不敢告诉爸爸...
谁..可以给我点意见？



最近的心事特别多....
有没有人愿意给我一个温暖的拥抱？
哈哈